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ステップのプログラムは現在オンラインで開催してますが、時々懇親会を事務所で参加者の皆さんと行ってます。今回の懇親会(60数名参加)で修了者のYさんが体験談を語りました。原稿を頂きましたので長文ですが原文のまま紹介します。

私の別居及び調停は9年前です。去年から同居しました。ステップには別居翌月から約2年弱通いました。ステップ2年目で妻とラインでやり取りができるようになり、その1年後から妻と会ったり別居先へ行ったりできるようになりました。

私は理屈っぽく、私の意見のほうが経済的だ、合理的だと妻を説き伏せることが多かったと思います。また、人間関係については子供の頃から好き嫌いが激しく、好きな人なら何でも許してくれると思って距離を近くとり、トラブルになることがありました。一方嫌いな人や、トラブルを起こした人に対しては口も聞かず、関係性を断ち切ってしまうところがありました。また、正しいことなら何をやってもいい、手段は問わない、悪いことは断罪されるべきという、好き嫌いや善悪について極端な価値観を持っていました。理屈の上でつじつまが合っていないと気が済まない一方で、気を許した相手なら何でも許されるという甘え、思い込みがあって他人との距離を適切に保つのがとても下手だったと思います。

妻に対しても、妻は夫を労うべきと考え、私の「べき」に沿わない妻の判断力、価値観は異常だと考え、妻を矯正することが私の使命と思うようになりました。矯正とか使命感という言葉がとてもしっくりくるモチベーションになっていたと思います。妻が私の期待するとおりの反応をしないと私は妻を何日間も無視しました。妻は無能で無知で、社会的に無価値な存在と決め付け、妻からの歩み寄りを無視により拒否しました。求めているのは完全屈服でした。私にとっては誇りをかけた戦いと信じて疑っていなかったです。

直接暴力で妻を変えることは犯罪なので妻を精神的、経済的に枯渇させることによって妻を変えようとしました。その期間は、約10年以上です。でも妻によると結婚直後からだったそうです。となると別居当時からさかのぼって15年くらいということになります。

私から歩み寄る選択肢はありませんでした。歩み寄ることは敗北と考えていました。このような被害者意識や、独りよがりの正義感を持っていたものですから、リビングから聞こえてくる妻と子供たちの笑い声を聞き、このままのけものにされお金だけ吸い取られていくのか、畜生、明日はもっとひどいことをしてやる、と私の思考は悪循環の一途を辿っていました。生活費を家に入れないようにもなりました。扉をバーンと閉めたり、ごみを散らかしたり、離婚届を玄関において出勤して、片づけられたらまた新しい用紙を置いてを繰り返しました。とにかく身体的暴力以外で妻が嫌がることを四六時中考えて実行していました。別居前のころにはもう自分が何をしたいのかすらも分からなくなっていました。

家族が家を出て行って、ネットで自分の行為を調べて初めて、自分の行為がDVであり、モラハラであることを知りました。これなら犯罪ではないだろうと思い込んでいたことは、立派な犯罪でした。仕事から帰宅するといつも点いている家の明かりが真っ暗なんです。腰が抜けて、まったく立ち上がれませんでした。あれだけ妻を無視して攻撃していたのに、いなくなったらがっかりしているんです。一見すると矛盾してますよね。今振り返るとそれだけ終始にわたって妻に依存していたということです。

ステップでは皆さん大変明るくされていて、とても加害者の集まりとは思えないような雰囲気でした。加害者が何故このように明るいのか、違和感を感じていました。これが精神的自立を目的としたものであることに気付くのは、何ヶ月も先のことでした。以下はステップで私が強く心に残っている学びです。

①選択理論
上質世界について、自己中なうえに当時妻の考えていることの情報が少なくてきっとこういうのが上質世界なのかな?という想像が苦手でしたが、学びの仲間からの助言で「きっとこの人はこういう風に思っていたんだ」等の上質世界を思い描くと受け止め方の思考が変わって感情も変わってきました。この時に上質世界は必ずしも正解をあてはめなくてもいいことを経験しました。なぜなら当時の課題は怒りの全行動をなくすことが大事だったからです。最初はリフレーミングに数日間をかけていましたが、やがて数秒で自動車を1周できるようになりました。リフレーミングを一番邪魔するのは歪んだ受け止め方と思います。私のそれは仲間外れにされることでした。妻が2人の子供を両脇に抱えてどうしてそんなひどいことをするの?と私に訴えてくる姿を今でも覚えています。その姿に対する妻と私の受け止め方は全く異なっていました。これは姉と妹に挟まれて仲間外れの目にあって嫌な思いをして育ってきた経験が関係していると思います。自己防衛するために私はDVをして、お互いが疑心暗鬼になっていく、だから想像でもいいから全行動に他者の上質世界を取り入れる選択理論は非常に斬新でした。

②自己の充実
ステップで学ぶ仲間は得難く、大切なよりどころでした。私はあまり目立たない参加者だったと思いますが、孤独で毎週土曜日のステップを待ち遠しく感じていました。ステップ1年目の12月に参加したときに教室の壁にクリスマスの飾り物が飾っていて、みんなでかわいいねと言ってたところ、私は「かわいいの根拠って何ですか?」と訊いてドン引かれたことを覚えています。精神が貧しかったのだと振り返っています。ひょっとしたら皆さんの中にも今は孤独を感じている方がいらっしゃるかもしれませんが、ぜひ、一人じゃない、ここにいる仲間と一緒に学べているんだという事実に気づいてもらえたらいいなと思います。自分が枯渇していては前に進むのは難しいと思います。

③過去と他人は変えられない、未来と自分は変えられる
これも当時は衝撃的でした。エー他人って変えられないのーって本気で驚いていました。いまから考えると正しい病、べき思考ですね。

④相手は最善の選択をしている
この言葉を思い出すたびに罪悪感に締め付けられます。妻は食事や洗濯、家事育児に追われて、私が給料を渡さない期間が長期に及んでも、子供たちに影響を与えまいと懸命に明るく振舞っていたのです。それが妻が選んだ、最善の選択だったのです。どれほどの思いでいたのかと思うと・・言葉になりません。以来、人が選ぶ言葉や行動には深い意味があるということを忘れないでいます。

⑤傾聴
私はこれが苦手で、1週間ごとに具体的な目標を立てて日常生活で実践しました。仕事で何でもかんでも受容して行き詰るという失敗も経験しました。
実は傾聴についてはステップでのロールプレイよりもその後の実践で気付きを得て、その時に初めて傾聴による相手の感情とその変容を実感しました。ステップを卒業して5年後のことです。言い換えると、上質世界を仮置きや想像のものではなく、正確に相手の上質世界を理解して初めて出てくる言葉や態度が、傾聴であり共感なのだと思っています。

ステップでの最初の3ヶ月は、私も悪いが妻も悪いという、被害者意識が抜けきりませんでした。
その後、罪を自覚してからはこのような私が更生して意味があるのか、加害者は被害者の前から消えたほうがいいのではないかと考えるようになりました。この状態は4か月目以降、別居3年目に再び会えるようになるまで続きました。このときも、笑顔で前向きになれないなら、まずは形から入ってはいかがかと言う仲間からの助言を得て実践しました。そして自分がどう感じているか、ではなく、相手が自分をどう感じるかがとても大切なこと、そして形が中身を作ることもあるんだということを、この実践で体験しました。

ステップで学んでいたころまでと現在との変化ですが、私は仕事を家庭に持ち込まないタイプでしたが、その代わりに不機嫌を撒いていました。今では仕事のことやステップのこと、趣味のこととか、その日にあった出来事や感じた感情を妻に言うようになりました。妻の方も仕事の悩み事とか自身の生い立ちを私に言ってくれるようになりました。別居中に会えるようになってからは喫茶店等で数時間いろいろな話をしました。今のは聴いてくれたね、今のは全然聞いてくれてなかったよね、等、あの対話でお互いの関係性が変わってきました。
妻の方の変化も感じています。私がストレスをためないように、何か悩み事はない?と聞いてきます。この辺はDVの影響なのだろうなと申し訳ないなと思うので一通り聞いてもらってから感謝を伝えています。お互いに、お互いの考えではなく、価値観や感情に焦点に当てた対話をするようになったと思います。そういえばいつの間にかユーメッセージを言い合わなくなっています。
朝晩の挨拶とお疲れ、が二人の安定を維持する言葉として定着しています。どんな時でもこのルーチンは忘れずにしています。気持ちを込めて、俺は今日も不機嫌じゃないよ、というメッセージです。

同居に至れたのは私の変化が大前提ではあるのでしょうけれども、それよりもはるかに妻と子供の決断によるところが大きいと思っています。妻になんで同居したのか聞いたことがありますが、ステップへ通っているときの私はステップでの学びをラインしていて妻から見ると「ああ何も変わっていないな」だったそうですがその後約1年間は最低限のやり取り以外はしないようになりました。私は罪の意識によりこのまま去った方が良いと思っていましたがこれが妻にとっては放っておいてくれていたと受け止められていたようです。

人生の岐路を支えてくださった理事長、スタッフのみなさん、一緒に学んできたみなさんに感謝を申し上げます。元に戻る、という表現は被害者にとっては恐怖でしかないので私はもう使いませんが、新しい人生を踏み出せたのは間違いなくステップのおかげです。


# by npo-step | 2024-11-11 10:02 |   参加者・体験談、ほか

C・Kさんの体験談


ステップで学んだ体験談をC・Kさんから頂きましたので原文のまま掲載します。

1. ステップに来るまでに何をしてきたか?

元々の私の性格は明るく、人が好きで人からも慕われていました。けれども生い立ちに受けたDVのトラウマから、家族に対しては、特に妻に対しては辛くあたる事が多かったと思います。

支配とコントロールこそがDVの本質であると知らず、それが魂の殺人という恐ろしさも分からずに大切な妻を苦しめていました。

そうした中、6年前の111日に妻が家を出て行きシェルターに入りました。その後は私の母が倒れた時に、一度会えただけで話が出来ないまま離婚に至りました。

結婚したばかりの頃に、夫婦喧嘩で2度、妻に手を挙げたことがありました。その後、20年目頃に1度腕を叩いてしまいました。おそらく結婚当初に手を挙げてしまった時に、夫婦としての心の関係は壊れていたのかも知れません。孤独だった私は妻に対して怒りを選択してきたと思います。

私は父が3人いましたが、2人目の父から、5才から15才までの10年間、壮絶な虐待を受けそのトラウマに苦しんできました。そうした過去から、欲求充足が出来ない時の表現の仕方は父から受けた怒りの表現しか知りませんでした。

DVをしている時の思考は、父よりはましだったので、DV認識は、“自分は暴力をしていないから問題はないだろう“というものでした。

しかし、歪んだ認知と歪んだ特権意識(妻は私に仕えるべき。食事や家事はしてくれて当たり前、トラウマから自律神経を病んでいる自分を妻は支えてくれるべき)から、妻がそれを満たしてくれないと外的コントロール(批判する。責める。ガミガミ言う)をしていました。

あの頃は、正論(歪んだ認知から出た正論)なら怒って良い。正しい怒りなら相手を変えられると思っていました“他人は変えられない”事を知っていたらとつくづく思います。

妻は、私に対する恐れや怒りを隠すのに疲れ果てて去って行ったのだと思います。加害者であった私に出来る事は、彼女の思いに寄り添うことだけなので、離婚届が届いた時、サインをして翌朝、30年間、私を支えてくださった妻に感謝と謝罪の思いを込めてお辞儀をして離婚届を投函しました。

その後、疎遠になっていた娘達と交流が復活しました。

2.ステップで学んだこと

・選択理論を学ぶ前は、自分のDV気質に気づいていませんでした。ステップで選択理論を学んで過去をふり返る中で、自分がどれだけ外的な支配とコントロールをしてきたか、批判的・否定的な言葉をかけ続けていたか、これでは妻や家族は大変辛かったであろうと気づきました。

以下はステップで選択理論を学んで自分と向き合った事です。これを、自分と向き合う為に用いて頂けたら幸いです。

Ⅰ DVの定義

A 関係性が主従関係である

暴力(身体・言葉)は相手を支配する為の道具である

結果:相手は言いたい事の一割しか言えなくなる

B 親密な関係に起こる(甘えや期待があるから)

何故なら:相手が所有物になっているから

C 人権侵害であり犯罪である

夫婦喧嘩は両者に非がありますが、DVは加害者が100:0になります。

Ⅱ DV加害者になる心理

A 上質世界と現実世界のギャップ

人は価値観(べき)をもっていて、その価値観と現実が合わない時、相手が自分の思うように動いてくれない時に怒りが生まれる。     

 B 5つの基本的欲求「生存」「愛・所属」「力」「自由」「楽しみ」の満たしを相手に求めている。

5つの基本的欲求が満たされない、相手を外的コントロール心理学の考え方である7つの致命的習慣:批判する、責める、文句を言う、ガミガミ言う、脅す、罰する、褒美で釣る)で変えようとする。

結果:良い人間関係が築けなくなる。結果、別居や離婚に至る。

Ⅲ DVからの回復の道

 A 5つの基本的欲求を自分で満たす。これが幸福感をあげる基本次に相手が自分の基本的欲求を満たす事が出来る様にお手伝いする(相手の欲求は自分でしか満たせないので)…その結果、良い人間関係が築かれていく。 

B 上質世界を貼り替える(妻が掃除をしない。妻は掃除をすべき→掃除は誰がしても良い)

  上質世界の貼り替え方

   ①こうあるべき(相手に義務を強いる)

      

   ②こうしてくれたら良いなあ(弱い願望)

      ↓

   ③相手の自由を尊重(支配のない願望)

C 内的コントロール心理学の考え方で相手に接する。

    7つの良い習慣(傾聴する。支援する。励ます。信頼する。受容する。尊敬する。意見の違いを交渉する)で相手に接する。

   結果:良い人間関係が築けるようになる。

      

   ・関係の修復:同居・面会交流に至る

DV加害者の回復への道

  A アンガーマネジメント(怒りのコントロール)を身につける

  B 7つの良い習慣を身につけて愛による実践(内的コントロール心理学)で生きるようになる。(傾聴する。支援する。励ます。信頼する。受容する。尊敬する。意見の違いを交渉する)

 C 全行動を意識して生きるようになる。

全行動とは、人の行動のメカニズムです。私たちの行動は、全て4つの要素が関連しています。

   ・車の4つの車輪に例えられる

動く前輪は変えられるもの(行為と思考)。動かない後輪は変えられないもの(感情と生理反応)

前輪である行為と思考を変える

例:変えられる:

思考を変える(妻は怠けている→出来ない理由があるのでは?)

      変えられる:

行動を変える(掃除をしない妻を怒鳴る自分で掃除をする)

      変えられない:

感情に変化が現れる(怒り、イライラ穏やかになる)

変えられない:

生理反応に変化が現れる(カッとなる、動悸がする→正常になる) 

D 怒りのコントロール(アンガーマネジメント)

アンガーマネジメントをする為には、リフレーミング(プラス思考)が必要

リフレーミングの仕方

A 相手は最善の選択をしている。

B 何でもあり

C 良かった探し。

D 大丈夫。

E まあ~いいか

E アンガーマネジメントに役立つ思考

①他人と過去は変えられない。自分と未来は変えられる。

②考えが変われば行動が変わる 

   行動が変われば習慣が変わる

   習慣が変われば性格が変わる

   性格が変われば人格が変わる

   人格が変われば人生が変わる

③怒りは全てを失う

④相手に心を奪われると自由になれないです。境界線を引きましょう。

魔法の言葉を使う。「まぁいいか、それはちょうどいい、なんでもあり」

F 人は自分で気づかないと変わる事が出来ない。

 →怒りで相手を変える事は出来ない。

「気づきを促す3つの質問」を用いると有効。

「どうしたの?(現実世界を聴く)どうしたいの?(上質世界を聴く)どうしたら良いと思う?(行為と思考を聴く)」と問いかけて、気づきを促し共感して受容する。

★選択理論は自分の人生を変える事が出来るものである。そしてその歩みは、自分の正しい姿を知る事(気づき)から始まります。自分の認識と思考の歪みに気づく。選択理論を適応して実践してみると、そこで変化を体験する事が出来、変化が楽しくなってきます。

3. 変わった事

私は30年連れ添った妻が家を出て行ってから、一度も話し合うことが出来ないまま離婚に至りました。私のDVが原因でした。

DV加害行為は、被害者のみならず、家族や関係者に、こんなにも大きな影響を与える事だと、その時に気づきました。

DV加害行為の最も影響が大きいのはDV被害者です。DV被害者はこれから長く苦しみます。DV行為は魂の殺人だからです。

私は生涯の伴侶となってくれた大切なパートナーに大変な事をしてしまいました。

自分の罪に気づいてからは、自責の念から、自虐的に5つの基本的欲求を自分で満たして良いのだろうか?という葛藤がありました。

過去は変えられないと言っても、出来ればパートナーに心の傷を与えてしまった日々をやり直したい思いがあります。
しかし、それは不可能なので、妻への謝罪の思いを生涯持ちつつ、心の癒しを祈りたいと思います。

ステップでの学びを通して、自分の歪んだ認知、歪んだ特権意識から妻に対して、外的に支配とコントロールしていました。それがDVだと分かりました。

自分の正論をぶつければ相手を変える事が出来る。妻は自分に従うべき、何故従わないのかとイライラしていました。

そうした自分のDV気質を変えるには、先ず自己肯定感を上げる事が大切だと気づきました。それには先ず7つの良い習慣で自分を受け入れます。自立をする事です(自分の為に美味しい食事を作っても良い。面倒くさかった食器洗いを自分と向き合う(無になる)時としてゆったりと食器を洗う→クオリティタイムになった。掃除や片付けをする→自分でコントロール出来る事をして達成感を得る…すると楽しくなってきたのです。自己肯定感が上がってきたと感じます。

今では「あの時何で怒鳴ったのだろう?」と不思議に思う事もあります。たまに、昔のシチュエーションと同じ経験をする時、怒りを選択していない自分に気づく事もあります。怒りでは何の解決にもなりません。相手が変わらないばかりか大切な人間関係を壊すだけです。

「自分の機嫌は自分でとる」…自分の基本的欲求や機嫌は自分で満たす以外にありません。そして、これこそが人が幸福感を得る基本だと学びました。

 最後に、自分の変化が母との関係を変えた事をお話します。

ステップに通い始めて7ヶ月目、お正月にステップの友人と、我が家で3日間、選択理論合宿をしました。そこで43年苦しんできた父親の虐待のトラウマを乗り越える事が出来、母も、母の後悔から解放されました。(母の後悔:一人で生きる自信が無くてDVをする夫と離婚せずに息子の人生に影響を与えてしまった)

母は、友人にカウンセリングして頂き、そこで父のトラウマを乗り越えたばかりの自分の先の体験を話しました。「父も厳しいトラウマの中で生きていた。だから今、父が最善の選択をしていた事が分かった。私に歪んだ依存をしていたことが分かったが、今、それを受け入れる事が出来た」と母に語った時、母は後悔から解放されました。その時 、母の目が輝いたのを忘れられません。それから母は倒れるまでの7ヶ月間、会う全ての人に「私、幸せよ」と言って私の変化を話していました。私は一生、母に苦しみを与えた事を後悔する所でしたが、最後の最後に親孝行ができました。栗原理事長をはじめステップの方々に心から感謝しています。

ステップではDV加害者が集まってグループ学習を通じ、気づいた事を実践します…その支援を受ける事が出来ます。栗原理事長やスタッフの方々の愛のある選択理論による御指導の下です。あと必要なのは、自分と未来は変えられるのだから変わりたいという意志と覚悟だけです。私達の人生は劇的に変わります。そして変わる喜びを体験することが出来ます。人はいつからでも何処からでもやり直せるからです。新しい人生の扉がここにあるのです。




# by npo-step | 2024-10-28 09:52 |   参加者・体験談、ほか

ステップのプログラムに参加されている方対象に、
学びをフォローするための学習会を開催します。

ステップは選択理論をベースにして学びを行っております。
怒りをコントロールするために何故選択理論が有効なのか6回に分けて学びます。(部分参加・可)
この学習会を受講すると、ステップの学びが理解しやすくなり、より深まります。
さまざまな怒りのコントロールの仕方が学べます。

1回目 5つの幸せ (5つの基本的欲求)
2回目 願望 (上質世界)
3回目 比較 (比較の天秤)~習慣 (整理された行動)
4回目 脳の働き (全行動)
5回目 ゆがみレンズ (知覚された世界)・現実世界
6回目 支配・セルフコントロール (外的コントロール・内的コントロール)
時間  毎回    20:00~21:00 (1時間)
参加費 1回 / 1.000円
申込・問合せ    step-zoom@c09.itscom.net

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# by npo-step | 2023-11-04 09:57 |  これからの活動予定

「DVのないセミナー」開催
「DVのない良好なパートナー関係をつくる」~加害者の心理と更生~ 連続セミナーを、
 立教大学・社会福祉研究所が開催します。
夫婦間だけでなく、恋人同士のあいだでもDV は起こりうる!
このセミナーでは、夫婦間DV にくわえてデートDV も扱います。これまではDV 被害者を救済する支援が注目されてきましたが、DV をやめさせ、パートナーとのあいだに良好な関係を築くには、加害者本人が加害を自覚し、認知・行動を変化させていくことが必要なのです。
講師の栗原加代美氏はNPO 法人ステップの理事長で、DV 加害者の心理に着目し、「DV 加害者更生プログラム」を開発した先駆者です。このプログラムの理論や実践方法をお話しいただき、DV の相談支援に従事する専門職の方だけでなく、学生・若者も参加できる内容のセミナーを開催します。
※受講者は、原則として3 回すべてに参加してください。
日 時、11/25、12/2、12/16 (全3回) 土曜 14:00~16:00
講 師、栗原加代美氏 NPO法人女性・人権支援センターステップ 理事長
受講料、学生 2.000円、その他 5.000円
開催方法 オンライン開催 (Zoom ミーティング)
申込方法 QRコードからの申込
お問合せ 立教大学社会福祉研究所 Tel 03-3985-2663

「DVのないセミナー」参加者募集中_b0154492_13272804.jpg

# by npo-step | 2023-11-01 13:31 |  これからの活動予定

読売新聞・掲載

5.10.19.読売新聞・朝刊、神奈川版にステップの内容が掲載されました。


読売新聞・掲載_b0154492_19230988.jpg
# by npo-step | 2023-10-19 19:24 |  これまでの活動